photo credit: Rev. Beraldo

Nada melhor do que fazer uma breve e suave lista dos 5 melhores lugares do mundo para ler o Principia Discordia em voz alta, hã? Isso porque apenas resolvi auxiliar os futuros leitores do Principia esse livro estranho e fanfarrão para que essa grande oportunidade de explorar as suas passagens ocultas seja bem sucedida.

Pois bem! Em ordem decrescente de prioridade, segue a lista dos 5 melhores lugares do mundo para ler o Principia Discordia em voz alta….. (5 pontos)

5. Lago Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagungamaugg. Fica situado em Massachusetts, nos Estados Unidos. Localiza-se pelas coordenadas 42.0417 N e 71.8417 W. Um dado interessante e que me chamou bastante a atenção é que o comprimento máximo do lago é de 3,25 milhas, o equivalente a 5,23 Km.

Esse é um bom lugar pra ler o Principia em voz alta, hã? A Cabala Santaumniana sugere que tente pelo menos pronunciar 5 vezes corretamente esse belo nome gritando-o em voz alta para que este som se propague ao redor do lago. A Cabala Santaumniana também espera que estas tentativas sejam de sucesso antes da leitura do livro. Que você consiga, portanto, pronunciar corretamente essa palavra que significa, de acordo com o blog do Dan, “Inglês no território Manchaug no encontro e lugar para pesca na fronteira”. A Cabala Santaumniana lhe dará uma pastilha de hortelã e, é claro, um pão sírio com mussarela como prêmio se conseguir pronunciar corretamente esse belo nome. Já o Dan prometeu um doce se, e somente se (essa foi para os amigos da matemática), conseguir pronunciar todas as letras G. Talvez este vídeo te auxilie.

photo credit: greefus groinks

Sem dúvida, é o quinto lugar mais indicado para ler esse livro que, na concepção do Riovaldo, foi uma criança de 10 anos que escreveu.

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4. Cabo Horn. É o ponto mais meridional da América do Sul. A Cabala Santaumniana considera este o quarto lugar ideal para ler o Principia Discordia em voz alta, de preferência em um barco, lembrando que os ventos médios da região são de 30 Km/h com picos de 100 Km/h.

photo credit: thejourney1972

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3. Wai’ale’ale. É o lugar que mais chove no mundo, quando se avalia as chuvas distribuídas ao longo do ano, com precipitações médias anuais de 11.680 mm. A maior média anual localiza-se em Mawsynram, na Índia. Porém, as chuvas são sazonais devido às monsões, e não são distribuídas ao longo do ano como Wai’ale’ale. Já chegou a cair 17.340 mm de chuvas em Wai’ale’ale no ano de 1982. Pra se ter uma idéia, a Amazônia recebe chuvas anuais da ordem de 2.500 a 3.000 mm.

O acesso a essa região se torna bastante difícil devido ao excesso de umidade. A Cabala Santaumniana considera este o terceiro melhor lugar para ler o Principia Discordia em voz alta. Sugere também que leve um bom guarda-chuva e agasalhos adequados.

Nota integral definida de 0 a 1 de 2sds: O lugar que mais choveu num só ano foi em Cherrapunji, também na Índia. Registrou 22.987 mm.

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2. Vostok. Não tenha dúvida de que este é o segundo melhor lugar do mundo considerado pela Cabala Experimental de um Santo Grande de Segunda Classe que Come Pão Sírio para ler a principal obra piada discordiana em voz alta. Localiza-se na Antártida, a 3.400 metros de altitude. Nesse local foi registrada no ano de 3149 YOLD a menor temperatura do nosso planeta: -89,2 °C. Se puder apreciar a aurora austral e uma neblina composta de cristais de gelo (pó de diamante) durante a leitura nos arredores de Vostok, melhor ainda.

A propósito, se quiser acompanhar a previsão do tempo em Vostok, basta clicar aqui.

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1. Mount Washington. Chegamos ao primeiro lugar da lista mais desejada de locais do nosso planeta para ler o Principia Discordia em voz alta. Localizado nos Estados Unidos, o monte Washington fica no estado setentrional de New Hampshire. Sua altura em relação ao nível do mar é de 1914 metros. Foi justamente nesse local que se conseguiu medir a maior rajada de vento do mundo: 372 Km/h. Pra se ter uma idéia, a estação metereológica fica acorrentada no chão.

Pronto! Dica dada. E que lugar apropriado para ler esse livro, hã?

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Essa postagem faz parte do Grupo de Escrita: 5 Coisas proposta livremente pelo 1001 Gatos de Schrödinger.

Grande abraço a todos.

photo credit: Rev. Beraldo

A série Fartografando 5.23 é uma novidade na Cabala Santaumniana. Se trata de uma farta introspecção visual das fotografias amadoras apresentadas pelo próprio autor desta Cabala.

Neste primeiro post da série, eis a grande pergunta que não quer calar: Por acaso você consegue observar nessa foto algum objeto, ou UFO, ou bicho, ou qualquer coisa que esteja voando?

Nota integral definida de 0 a 1 de 2xdx: essas fotografias são relativamente pesadas, pois foram tiradas a 7.2 megapixels. Se a sua conexão for bastante ruim, lamentamos com muita tristeza essa impossibilidade e sugerimos que tente uma conexão um pouco melhor - e se possível usando o Mozilla Firefox - para que esses eventuais problemas sejam sanados. Se mesmo assim não dar certo, a Cabala de um Santo Grande de Segunda Classe que Come Pão Sírio sugere que faça 23 flexões de braço em frente a um pote de sorvete de 2 litros da Kibon sem saborear.

Nota integral definida de 0 a 2 de xdx: Para ver as fotos com mais detalhe, basta clicá-las. Sem esse belíssimo recurso, não dá pra responder as perguntas, que na verdade se tratam de apenas uma.

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Voltando ao texto, pergunta fácil, hã?

A primeira pergunta serviu para estimular a investigação das duas fotografias posteriores. Vamos agora para a segunda imagem. Repito novamente a pergunta: Por acaso você consegue observar nessa foto algum objeto, ou animal, ou alienígena, ou qualquer coisa que esteja voando?

Fácil também hã?

Finalmente para o grande desafio final: quero que descubra onde está esse mesmo objeto, ou urubu, ou jacaré, ou padre em balões ou qualquer coisa voadora na figura a seguir.

Quem ganhar terá o privilégio de sentar em cima do coitado que fizer as 23 flexões de braço em frente ao sorvete, com direito a sobremesa ainda.

Grande abraço a todos.

photo credit: Rev. Beraldo

Todos nós sabemos que cada um de nós temos as nossas particularidades. Não é difícil de se ver, por exemplo, pessoas que comem pão integral com mel e geléia, brócolis com sorvete de cacau, um tradicional pão sírio com rúcula e iogurte de morango, dentre outras coisas mais.

Só que existe, de fato, um certo convencionalismo de comportamento, principalmente no que diz respeito à alimentação. Ou seja, a grande maioria tende a seguir os hábitos alimentares da grande maioria. Mas isso não quer dizer que eu vou comer uma mamona nonada!

Já apresentei em meados de Caos de 3174 YOLD que tenho um cachorro chamado Alf. Ele tem algumas particularidades, como também a maioria dos seres humanos têm. Nesse vídeo que apresentei, ele come gelo, o que é bastante normal. Afinal, quem não curte um gelinho, hã?

Descobrimos, recentemente, que ele é chegado em comidas saudáveis, como alface. Sim, Alf gosta de alface!!!!! (5 exclamações) Veja no vídeo a seguir:

Alf, como a maioria sabe, é o nome de um extraterrestre que passava em um seriado no final dos anos 80 na TV Globo (vídeo a seguir). O curioso é que nunca apareciam as pernas dele. Eu sempre ficava revoltado com isso! Mas, enfim, o nome do nosso primeiro cachorro se chamou Alf. O nome não foi bem sugestivo, mas assim permaneceu, talvez por ser engraçado. O primeiro Alf de casa morreu e o nosso segundo cachorro (esse do vídeo acima) foi nomeado da mesma maneira que o anterior. Se eu tiver outro cachorro, não tenha dúvida de que ele também irá se chamar Alf. Bom, se for uma cachorra, Alfa não cairia tão mal assim não, hã?

Grande abraço a todos.

photo credit: Rev. Beraldo

“Nonada”, aparece esse dia. Justamente o tão aclamado 29 de Fevereiro gregoriano, que ocorre a cada 4 anos, exceto a cada 100 anos. Entretanto, de 400 em 400 anos, mesmo sabendo que 100 é divisível por 400, esses anos são considerados bissextos. Estou considerando, nessa discriminação, os anos do Calendário Gregoriano.

Para entender melhor, darei dois exemplos:

• 1900 não é considerado um ano bissexto, pois não se trata de um número divisível por 400 e somente por 100.

• 2400, como também o ano 2000, são considerados anos bissextos. Já o ano 2200 não é considerado bissexto, pois não é divisível por 400 e é por 100, apesar de ser divisível por 4.

Resumindo, qualquer ano gregoriano que seja divisível por 4 e que não seja divisível por 100, exceto a cada 400 anos, é considerado bissexto.

A definição do ano bissexto na Wikipédia EN é meio estranha, pois 2004 é um ano bissexto mesmo não sendo divisível por 400). Apesar disso, é explicada com mais detalhe no decorrer do texto. Bom, não se pode negar, também, que minha explicação também não foi muito clara, o que de certa forma foi proposital.

…with the exception of century years not divisible by 400, such as 1900…

O Calendário Discordiano também segue as molduras do ano bissexto no Calendário Gregoriano. Entretanto, não se pode seguir esse raciocínio matemático (pois estamos no ano de 3174 YOLD) e, sim, analisar friamente o Calendário Gregoriano e transpor o ano bissexto para o ano discordiano correspondente.

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Lembremos que o Papa Paulo III (católico) nasceu e que o Papa Hilário (católico) morreu neste derradeiro dia do mês gregoriano de Fevereiro. O famosíssimo Luís I da Baviera morreu neste dia, somente que 1400 anos depois do Papa Hilário. O grande poeta norueguês Tore Ørjasæter teve a (IN ou sem IN?, em se trantando deste dia ímpar?)felicidade de morrer neste dia.

photo credit: Chiara Marra

Khaled Hadj Brahim, ou somente Khaled, músico argelino, famoso pela conhecidíssima música El Arbi (que fez bastante sucesso no Brasil mais ou menos 3167 YOLD), também nasceu nesse dia. Ele completa exatamente 12 anos bissextos.

httpv://www.youtube.com/watch?v=5F9Dg7jV0dU

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Grande abraço a todos.

photo credit: Rev. Beraldo

A partir de agora, vamos a uma breve-longa-falsa-safada dica para adaptar o relógio santo-discordiano no seu “relógio analógico” (quase rimou).

(Leia toda a postagem, hã?)

photo credit: Rev. Beraldo

É impressionante como nos é dado um breve estado de caos quando as nossas mãos estão ocupadas.

Suponhamos que faça uma atividade e esta necessite de luvas. Imagine que estas luvas, pelo menos superficialmente na parte externa, estejam totalmente “melecadas” com alguma substância. Imagine, também, que esta substância não pode, de maneira alguma, entrar em contato com a nossa pele e daí a necessidade óbvia de se utilizar dessa ferramenta protetora.

Dentro dessa situação mental, supostamente imaginária, simplesmente você vai utilizar as luvas, proteger suas belas mãos e pronto.

Agora, use a luva de verdade em uma atividade prática que demande alguma substância que inevitavelmente não possa entrar em contato com a pele. Impressionante! Pode parecer absurdo, mas você vai querer coçar alguma parte do seu corpo. Uma situação caótica atrapalha, naquele instante, a sua atividade com a substância indevida. E você, intuitivamente, fica obsecado e incomodado de resolver aquele problema miserável e superar aquela coceirinha local.

Torna-se, de fato, uma situação dramática. Entretanto, não imagino que entre, como eu, em uma situação pseudo-existencial e pseudo-filosófica por esta causa. Por favor!

Grande abraço a todos.