photo credit: Rev. Beraldo

O Orkutcismo é um fenômeno muito interessante e, de certa maneira, muito curioso que acontece na internet recentemente. Pode-se destacar também o Chatcismo. São fenômenos interessantes que tomaram lugar na “second life” cotidiana. É como se fosse uma obrigação, pelo menos no Brasil, ter acesso a esses dois tipos de serviços quando o internauta acessa a internet.

É muito comum um usuário colocar na sua página inicial o Orkut. Além disso, deixar em automático a inicialização do serviço de Chat mais conhecido do mundo quando o computador se inicia.

O usuário fica curioso, deseja saber quem foi a última pessoa que enviou um scrap para ela. E esse scrap, foi bem intencionado ou não? Foi de quem será? Será que foi daquela menina? E se o sujeito está namorando? Caberá a ele decisões drásticas, ao mesmo tempo evolutivas intelectualmente, como o orkutcídio? Ou não tem problema, a sua namorada não é ciumenta e suas amiguinhas ficantes podem scrapar com ele à vontade? Quem sabe vale a pena continuar do mesmo jeito não é? Um dia pode terminar com a namorada dele, e essas amiguinhas estarão lá garantidas na secção friends.

Existem usuários do “second life” que combinam com seus amigos para ir a balada através do Orkut. É mais uma opção deste fenômeno da internet. O Messenger também. Como é comum, hoje em dia, as pessoas conversarem com os amigos através dessa rota chatiana. Como é bom chatear! Se a menina desejar visitar sua amiga, o telefone estará ocupado, o celular também, mas e o Messenger? Ôpa, ela estará lá online. Com toda certeza. A menina irá avisar a ela que está indo visitá-la. Isso é Chatcismo. Caso não esteja no Messenger, recorrerá ao Orkutcismo.

E é bom demais ficar neste mundo virtual. O internauta geralmente perde a vergonha, escreve com mais intensidade, melhor dizendo, scrapa algumas coisas que ao vivo e a cores não teria coragem de falar. O rapaz manda uma mensagem mais eufórica para a menina. Combinam de sair. Moram na mesma cidade. Nunca se viram. Adrenalina. Várias e várias conversas virtuais. Emoções a flor da pele. Os dois se encontram, pois tinham combinado que iriam usar, ambos, uma blusa da cor vermelha listrada. Para melhorar o ambiente festivo, consumista e eletrizante, se encontram em um Mall.

Como aconteceu isso? A menina tem o Orkut como página inicial no seu navegador. Ela colocou a opção de não saber quem a visitou e invade o perfil de vários usuários. Teve um menino que ela se encantou. Mandou um scrap para ele dizendo que o menino era muito bonito e que seus gostos eram muito interessantes. Seus gostos? Sim. Ela entrou nas comunidades dele e se encantou. Ele gostava disso e daquilo. A mocinha pediu para adicioná-lo, ele aceitou. Afinal, o rapaz se sentiu orgulhoso com o scrap da menina, dormiu bem naquele dia e contou para os seus amigos mais íntimos, através do Messenger, o acontecido. Posteriormente, o rapaz adicionou ela pela técnica do Chatcismo. Este fica o dia todo na frente do computador. Aliás, a primeira coisa que ele faz é entrar no computador. Já matou aulas na escola por causa disso, perde o sono e fica até de madrugada orkutando e chatiando. E finalmente, no chat, os dois descobrem que moram na mesma cidade. Depois de muitas digitações calientes e picantes, decidem se encontrar. O rapaz sempre “tremia e se arrepiava” quando a menina aparecia com o seu Nickname em Rosa, Times New Roman, Itálico e Negrito. E é claro, a foto dela com a barriga de fora, de longe e pequena. Eles se encontram, e cabe à sua imaginação internética definir o final da estorinha.

Dessa maneira, essa respiração baseada no Orkutcismo se torna indispensável para este tipo de usuário. O Orkutcismo e o Chatcismo naturalmente se tornam atividades de altíssima dependência, tudo pelo prazer de saber qual é o próximo scrap e quem estará online. Essa cultura interessante de ler fotos e comentários pequenos, ao invés de livros introspectivos e de altíssimo nível intelectual, é mais fácil de ser assimilada. Menos estressante, quem sabe? Afinal, como é bom passar o resto da noite lendo fotos e escrevendo, sem aquela vergonha, caso fosse uma situação real, mensagens provocantes para a atual namorada virtual e a futura e incerta namorada real? Ler livros, ou outros tipos de leituras? Só se for scrap, ou a mensagem do amiguinho nos chats.

photo credit: Peter Kaminski

Grande abraço a todos.

photo credit: Rev. Beraldo

Putzzzzzzzzz,

Só hoje fui descobrir que tenho mais dois Memes para fazer. Essa, portanto, é a semana dos Memes neste blog. Quem diria que o “tar” do Meme ironicamente iria aparecer neste blog. Mas dizem que é assim, tem que seguir a corrente*. E repito mais uma vez, o cara que decidir ganhar dinheiro com esse negócio de corrente vai ficar rico.

Seria, dessa forma, um super negócio? Provavelmente sim.

Enfim, vou fazer os dois Memes aqui neste post.

O primeiro Meme, na verdade, foi um convite para o blog Nada Pensitivo!. Por causa disso, como o blog Nada Pensitivo! é um blog coletivo e meio mal educado com Memes, escreverei, portanto, nesta cabala aqui. Dá na mesma, uma vez que a cabala santaum.org serve justamente pra essas coisas. Para acabar la embromación, a caríssima Raquel, dos blogs VIDA MUNDANA, DUSK DAWN ASHES e A METAMORFOSE DA LIBÉLULA me convidou para o seu Meme famoso da página 161, e o jovem e caríssimo amigo Rev. Peterson Cekemp me convidou para fazer um Meme sobre Manias, que é bastante interessante. Os comentários que estão em itálico não fazem parte do Meme.

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Meme da Página 161.

Seguem os procedimentos:

• Pegar um livro próximo (PRÓXIMO, não procure);
• Abrir na página 161;
• Procurar a 5ª frase completa;
• Postar essa frase em seu blog;
• Não escolher a melhor frase nem o melhor livro;
• Repassar para outros 5 blogs.

Pronto. Peguei o livro do meu lado, o mais próximo conforme o procedimento, o de Termodinâmica.

“The keys to being able to solve this problem are (1) to identify the paths between the various locations and (2) to be able to use the thermodynamic properties chart of Fig. 3.3-4 for HFC-134a to obtain the properties at each of the locations”

Pronto.

Agora, alegremente irei repassar para outros 5 blogs:

FHAZ, da Ingrid Ferrari; O Blog do Félix, como diz o nome, de Félix Farias; Blog do Marcilião, do Marcílio Estefânio; Orkutcídio em Massa Para Adoradores de Lasagna, do Rev. Peterson Cekemp; Originalidade, do colega Gustavo Canedo.

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Manias.

1. Pulos e Contagens
Pode até parecer um absurdo. Acho que é a primeira vez que estou expondo esta mania. Toda vez que eu viajo, seja no ônibus, no carro, na bicicleta, ou no avião (neste caso seria difícil), eu levanto os dois pés. Para ser mais claro, imagine que esteja na janela de um ônibus, e que na paisagem tenha árvores e postes. Cada vez que passa um poste ou uma árvore eu levanto os dois pés. Evidentemente que discretamente. Às vezes imaginariamente. Eu não faço isso quando, por exemplo, raramente têm árvores e postes. O que ocorre é que, neste caso, tento contar perfeitamente até vinte entre cada uma dessas preciosidades paisagísticas. É como se eu já olhasse uma árvore aqui e já projetasse a outra à frente. Faço um cálculo introspectivo e verifico cautelosamente o espaçamento temporal entre cada número (por exemplo, entre 3 e 4 ou entre 12 e 13). Agora, quando existem muitas preciosidades paisagísticas, fico apenas pulando (do jeito que eu expliquei, não do sentido literal da palavra).

2. Rótulo de embalagens de Produtos

Toda vez que eu compro ou vejo algum produto fico curioso em saber na embalagem quais são os compostos químicos presentes. Sempre, sempre. Se tem uma sacarose, água, gordura trans, corantes, alquil benzeno sulfato de sódio (esse é famoso), conservantes, alcalinizantes, soda (esse é famoso também), água oxigenada (esse é mais famoso ainda), etc. E também sempre leio no rótulo onde este produto foi fabricado. E qual a empresa que fabrica o produto. Impreterivelmente. Se eu não achar fico um pouco chateado.

3. Contando os Ladrilhos
Sempre quando caminho em uma calçada com ladrilhos grandes, nunca piso na linha que divide os ladrilhos. Sempre passo entre eles. Gosto de brincar da seguinte maneira, dou três passos em um ladrilho e dois em outro… Três passos em um ladrilho e dois em outro. Ou vice-versa. Dependendo da calçada, a contagem pode ser diferente. Mas o pulo (no sentido literal não, e sim como explicado na mania 1) só dou quando estou em um ônibus, ou outro meio de transporte. Não fico dando pulos na rua, hahaahhahahaha, como alguns colegas antigos de faculdade.

4. Fumaça

Sempre quando o céu fica sem nuvens fico procurando aquela fumaça pequena que o jato faz quando passa.

5. Dispersão

Sempre quando estou conversando com alguém sempre entro em um estado meio alfa. Nunca consigo prestar atenção em tudo que o sujeito que está falando comigo fala. Às vezes pode chata tal situação. Mas não sou chatão! Sou gente boa. Mas sempre perco alguma coisinha. Mas evidentemente entendo o contexto geral da história que o sujeito propôs a mim.

Os felizardos agora são a Ingrid Ferrari e Marcílio. (que sorte! que sorte!)

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Pronto! Fim dos Memes.

Grande abraço a todos.

*O blog do Alexandre Inagaki tem uma boa definição sobre Meme.

photo credit: Rev. Beraldo

Nesses dias estava pensando em andar de costas, escrever com a mão direita, apertar a barra de espaço do teclado com a mão esquerda. Andar de lado seria uma alternativa interessante também. Usar o mouse com a mão direita, tocar violão com a mão esquerda e inverter as suas cordas. Usar o garfo com a mão direita e a faca com a mão esquerda. Por a mão direita no nariz. Se eu usar uma colher, com a mão direita. Escrever numa carteira de canhoto. Jogar xadrez com o rei na posição da rainha, na abertura, e vice-versa. Ou seja, se eu jogar com as brancas, gostaria que o rei ficasse do lado esquerdo da rainha. Que a linha diagonal escura do tabuleiro mudasse para a direção inferior direita para a superior esquerda. Que o cavalo ficasse inicialmente na casa da torre e a torre na casa do cavalo. O cavalo é muito poderoso. Mas daí eliminaria o roque? Chutar a bola com o pé direito. Usar a borracha com a mão direita. E quanto tempo que não escrevo? Só digitando… Dormir debaixo da cama. Não ter pesadelos. Mexer o nariz para o lado. Não ter insônias frequentes. Mastigar uma comida do lado direito. Comer devagar. Divagar. Assistir TV. Assistir um filme no cinema. Comer Danoninho. Mexer a orelha. Andar de mãos dadas com a namorada segurando a mão dela com a direita. Piscar o olho direito. Conseguir estalar os dedos (musicalmente) da mão direita. Gritar no meio da rua. Fazer montinho na festa de 5 anos de formatura. Usar a régua com a mão esquerda. Ter como pé de apoio o esquerdo. Vestir a calça jeans primeiro na perna direita. Colocar a meia e os sapatos primeiramente no pé direito. Andar na chuva. Ser ninja que nem o bátima, ou então ser igual as tartarugas (Go ninja go ninja go!). Mas nunca se tornar o rato destemido ou o chiclete vilão. Mexer uma sobrancelha de cada vez. Deixar de acreditar no Papai Noel e no Bicho Papão. Piscar um olho de cada vez ao invés dos dois ao mesmo tempo. Mexer um dedo do pé sem mexer os outros. Pensar menos…

httpv://www.youtube.com/v/PDU7HsdCotE

Porém, permanecer nos 2%.

Grande abraço a todos.

P.S: Na população geral, 10% das pessoas são canhotas; se o pai é destro e a mãe canhota, ou vice-versa, a chance aumenta pra 17%. Se dois pais são destros, a probabilidade de um filho ser canhoto é de 2%. Se ambos os pais são canhotos, a probabilidade é de 100%? Não, 46%!

photo credit: Rev. Beraldo

Tava no ônibus, observando…

As mulheres geralmente sempre gostam de sentar à frente… Nas salas de aula também…

É difícil uma menina sentar ao fundão, tanto no ônibus quanto na classe. Mas não quero dizer que a mulher que senta ao fundo seja homem. Provavelmente não teria vaga na frente e ela foi obrigada a sentar a este reduto tipicamente masculinizado.

Antigamente, quando eu tinha acabado de entrar na faculdade, gostava de sentar à frente do ônibus justamente pra que sentasse uma menina gata do meu lado. Isso porque, na verdade, todo homem que eu conheço me conta que já “pegou” uma menina no ônibus. Outros até exageram que aconteceu isso e aquilo. E eu? Nunca. E meu sonho, quando entrava no ônibus, era que sentasse uma morena, meio japa, pele jambo, alta, magra, descendente de índio, rosto meio tailandês, do meu lado. Muitas vezes, quando não tinha poltrona na frente, eu fazia questão de comprar a poltrona 23. Ímpar é janela. Quase todos gostam de sentar à janela e não ao corredor. E do lado 23 todos já sabem. Como em ônibus, exceto em Minas Gerais, a maioria dos passageiros são homens, geralmente a poltrona do lado 23 ficava vazia. Ou então seria uma mulher. Ou um azarado, no mundo dos homens, sentou à tal poltrona. Resumindo, preferia essa mulher dos sonhos do meu lado ou a poltrona vazia.

Desde pequeno o homem é diferente da mulher. Nos primeiros anos de vida situações diferentes ocorrem, naturalmente, em cada sexo. Vamos ao caso da excreção. A pós-baby, novinha, com quase dois anos de vida, é preocupada com sua evacuação. Preocupa com a sua limpeza, não se sente bem quando lá fica ainda sujo, reclama com a mamãe, etc. O filho, quando acontece esse tipo de coisa, não tá nem aí. É mais largado. Não se preocupa com a bosta na sua cara, põe a mão nela e, o pior de tudo, joga na irmã. Além disso, as brincadeiras do moleque são mais, digamos, “sem noção”. A menina é mais delicada, mais cuidadosa. O irmão dá um soco na menina e sai dando gargalhadas. Já a menina tem outras características. Não bate no irmão. É mais cuidadosa com seus brinquedos, com suas coisas. Com o tempo, vai se apegando a cor rosa, as bonequinhas, aos brinquedos mais sutis. Aos brinquedos mais delicados. O menino já deseja brinquedos mais explosivos, mais brutos, mais insensíveis. Efetivamente com dadas exceções.

Os dois crescem e, na mesma idade, já são completamente diferentes no pensamento. E não uma sutil diferença, neste caso. A irmã, inclusive, sempre chama o menino de crianção. Isto porque a menina amadurece mais cedo, não tem e tampouco pratica aquelas brincadeiras bobas e imbecis dos garotos, na visão dela. Na adolescência, as moças querem beijar os moços mais velhos porque, também, os mocinhos da mesma idade são umas “crianças” que recentemente engrossaram as suas vozes. Alguns ainda ficam naquele engrossa-não-engrossa da voz, fase um tanto quanto difícil para muitos homens.

O homem tem uma coisa que sai pra fora do corpo, a mulher uma coisa que “sai” para dentro. A mulher usa saia, roupas mais delicadas. O homem é mais largado. Mais bruto. Aliás, sempre foi mais largado, desde a época de suas primeiras evacuações. A mulher geralmente come menos, tem o braço menor, não tem gogó. Além do pescoço menor, é mais sensível, cuidadosa, vaidosa, intuitiva. Não tem uma voz grossa. Reproduz, tem o sonho de se procriar e estender invariavelmente a nossa espécie.

photo credit: O?ivia

Na hora do almoço no domingo, as famílias se juntam. As mulheres ficam na cozinha e os homens esperando começar o futebol às 16 horas. Bebem uma cerveja antes, conversam sobre mulher, futebol e outros assuntos marcadamente masculinos. As mulheres conversam sobre temas diversos na cozinha, apesar de, atualmente, ocorrer tal fenômeno de maneira contrária. Melhor dizendo, os homens assumindo o almoço. Mas raramente a mulher fica falando de futebol e bebendo cerveja na sala. É um caso geral, mas com devidas exceções.

E falando em cerveja, devemos lembrar que o que entra, se não for consumido ou gerado, sai. O banheiro público dos homens é de um jeito. Das mulheres de outro. A privadinha é uma boa dica para que as meninas não entrem no banheiro errado. E meus caros amigos, se por acaso não verem a privadinha e se depararem com um enorme espelho no banheiro…

Falando em espelho, como a maioria das meninas adoram um espelho! Ou melhor, um espelhinho. Se saírem sem um espelhinho na bolsinha, ficarão magoadas no meio da rua. Fazem, ainda, suas preces para que a maquiagem não borre. E como gostam de maquiagem, como são vaidosas! Quando uma menina olha pra outra, começa a olhá-la desde os seus saltos até o tipo de corte de cabelo. Se usou chapinha no cabelo, se tem franja… Reparam também os brincos, se o pearcing no umbigo é grande, discreto, se é da playboy ou não. Se a roupa é parecida com a dela. Se for igual, a maioria das moças terão um ataque. “Mas como pode ela usar a mesma roupa que eu!”. O homem, como é largado desde criança, tem uma calça e três camisetas, exceto alguns mais vaidosos. Geralmente, o homem usa sempre a mesma calça para a balada, como também o mesmo tênis. Não é como a maioria das meninas, com n saltos de n cores diferentes, para combinar com as n blusinhas.

Falando em salto, e a mala? Muitas mulheres usam duas malas para viajar, uma somente para seus saltos e outra com suas roupas. Isso considerando que as roupas femininas são menores que as dos homens, com raríssimas exceções. Os meninos são mais largados. Arrumam as malas (geralmente uma mala só) em um instante, enquanto a maioria das mulheres gastam mais de um dia para arrumá-las. As mulheres são, geralmente, mais detalhistas, cuidadosas. Planejam com antecedência as coisas. Nessas sutis diferenças, o homem (nem todos) ainda acaba arrumando o porta-malas do carro, além de transportar a mala das meninas…

Grande abraço a todos.

photo credit: Rev. Beraldo

Amanhã é dia de casamento. Rômulo vai se casar.

Dizem que quando um colega (homem) de faculdade se casa, é porque realmente estamos ficando velhos. Se isso é verdade eu não sei. O que eu sei é que serei padrinho. Mas qual é o papel do padrinho? Qual a importância do padrinho na vida do casal? É justamente isso, ser convidado para padrinho de casamento significa ter muita importância na vida do casal.

Mas qual a origem do casamento ocidental? Por que essa “firulagem” toda? Véu e grinalda pra lá, levar a mulher no colo pra cá, cai-não-cai da noiva (afinal, a roupa que ela usa favorece o seu tombo) acolá, recém-casado “bebão” na festa, os padrinhos mais ainda. Não se deve esquecer ainda todo aquele formalismo na hora da cerimônia religiosa (”declaro-os marido e mulher”), tanta emoção (até por isso nos finais de novela casamentos sempre acontecem), roupas, todo o mercado por trás dessa coisa chamada de casamento. Resumindo, é um evento sensacional, e muitas vezes cômico.

Os rituais do casamento ocidental foram moldados na roma antiga. A tal da aliança, o ato de levar a noiva pelo colo, a questão do véu, tudo isso se originou no antigo casamento romano.

Naturalmente, também existiu o casamento na Grécia antiga e no Egito. No casamento da Grécia antiga, por exemplo, não existia o sacerdote. O adultério masculino era permitido, desde que não fosse com outra mulher casada. Até o casamento entre irmãos era permitido, desde que os filhos não tivessem o mesmo pai.

Enfim, todo casamento tem sua característica própria e varia de região, religião e momento histórico. E ainda existem os tipos de casamento: homossexual, civil, morganático, religioso, poligâmico, nuncupativo, de conveniência e o arranjado.

photo credit: VanMagenta

Não posso esquecer de comentar que, para o cristianismo, a origem do casamento é divina.

Finalizando, gostaria de desejar para esse super casal a maior felicidade do mundo. E cuidado, Ana, para não levar um tombo na hora da cerimônia, hehehe!

Grande abraço a todos.

photo credit: Rev. Beraldo

• O Burj Dubai terá um elevador cuja velocidade máxima será de 65 Km/h;

• A antena do Burj Dubai poderá ser vista a quase 100 Km de distância;

• Cada Deputado Federal gasta, anualmente, R$ 6,6 milhões;

• Já Senador, como o que foi absolvido, gasta R$ 33 milhões;

• A previsão de gastos do governo federal, no ano de 2007, é de aproximadamente R$ 900 bilhões (fonte: revista Exame);

• De toda a arrecadação de 2006 através dos impostos, 40% foram gastos com o salários e aposentadorias de funcionários públicos (fonte: revista Exame);

• Temos no Senado 81 senadores e no Congresso 513 deputados federais;

• 4% dos paulistas, estado mais rico do Brasil, têm acesso a internet por banda larga. Nos Estados Unidos, 25%;

• Na Previdência social, 5% do total recebem 40% do total das receitas (fonte: revista Exame);

• As 500 maiores empresas do Brasil têm o faturamento equivalente a 2/3 do PIB brasileiro (fonte: revista Exame);

• Alagoas, estado maravilhoso e terra do senador absolvido, é o Estado mais pobre do Brasil, com renda média mensal per capita de R$ 219,00;

• Também em Alagoas, o índice de analfabetismo é de 29,4% para pessoas acima de 15 anos;

• Até agora, o INPE registrou 16.592 focos de incêndio em todo o país, 30% a mais que o ano anterior;

• Daqui a 5 bilhões de anos a fonte de energia solar será extinta. Segundo reportagem do G1, a Terra poderá não ser engolida;

• CPMF tem uma alíquota de 0,38% e incide sobre quaisquer movimentações financeiras. O governo irá arrecadar com esse imposto R$ 39 bilhões no próximo ano;

Grande abraço a todos.